如果我说我爱你是这么简单的事情.那么你还能相信我吗.

如果一句我爱你真的如此轻而易举就可以表达我的所有.那么连我自己都无法相信.

这段日子.我也许会尽可能地回避这3个字眼.而却在心里对着你的名字呐喊千遍.

世界上有多么不可理喻的事情能超乎爱情.而只要论及爱情我就会不可理喻着.

即便我有比其他那么多人更好的脾气.更宽的胸襟.更无所谓的想法.

却都无法容忍你做出的丝毫让我感到不愉悦的事情.

也许正是因为爱所以对你才斤斤计较.

可是却硬是强装出一副很潇洒的样子.来让你安心.

你会不会知道时间和距离是我永远的假想敌.而有时只要想着想着我都会不战而败.

我不停回顾四周去找寻可以抵挡一切的护盾.心灰意冷的时候回头看见你.

慢慢地我开始不再怀疑.慢慢地我笃定可以保护我的人就是你.

 

 

时间对于失恋的人来说或许是良药.可是时间对于你我却是病.

我不知道周转来回再回到你身边是不是会依旧.

不对.不会.

我们一定都多多少少地变化着.

但是只要你还在这个世界上.而这个你还爱我.那么我相信变化都是虚无的.

 

你应该知道我的害怕是因为曾经推翻过的承诺.

所以之前空白的生活里对于感情总是对人支吾敷衍着.

有时也会有类似喜欢的感觉可是从来我认为那是什么真心实意.

而你却让我有了想停下来的念头.有了再去相信爱情的能力.

对于这些我想感谢你.

 

也许身边的人都对我很好的缘故.我总是予取予求.

但是心里隐隐地知道那些的好都会随着各自的离开而消逝.

而你.却让我感觉到从未有过的安全.

事实上安全感是什么对我来说从来都是一个模糊又抽象的概念.因为我曾一度认为我不需要这所谓男人给予的安全感.

知道吗.你不同.你给了我这样一件宝贝.

只要你说你爱我.我就相信你.

对于这些我想感谢你.

 

分开不代表孤独.不代表寂寞.

因为我在想你你就会想我.

我们一起打个喷嚏.就会亲近许多.

 

[习惯你.就把我当作你.我们就在一起.呼吸...习惯你.就把我当作你.所以我唱歌或是沉默.都是在对你诉说...]

 

这世界上有三种东西不能隐藏---咳嗽.贫穷和爱..

咳嗽你会买药给我.没饭吃了你会做饭给我.这么相爱的我们需要隐藏什么呢...

 

 

无比期待我们的2008---Beijing....^^

原本以为在我离开之前的这几个月里不会再遇见你..甚至有可能今后的日子里再也遇不见你..可是....

 

那个我用心爱过4年的人.甚至有可能现在仍然在爱的人.我在脑海里彩排了无数次和你再次相遇的场景.却在那短暂的3秒种里全部功亏一篑.我心底总有默默地声音说希望可以再看到你.看看你现在的改变.可是当你活生生地出现在我面前的时候我才发现.我有多么的不想见到你.连同本身美好的回忆也在这个与你相视的瞬间瓦解了.因为多出来的那个人的身影确实让我背负不起.

 

 

其实看到你现在过的还不错我的心里真的多了许多安慰.也许真的发生了许多蹊跷的事情.也许吧.同时很庆幸你没有像我这般变的对感情毫无知觉.因为离开你.我便决定了不去谈情说爱.并不是因为变了心.没了情.而是感觉到身体中的极限.想要经营好一分长久的感情真的辛苦.没有秉着坚持到最后的决心很对不起.希望你仍旧可以在别人的身上体会到爱的那份美好.

 

 

觉得自己还是很不争气.对于我们.你们.我和你.那是真的没办法控制自己了.

我想以后应该不会再见了.

 

 

唯一让我难过的是.在你看我的眼神里.有恨.

 

-end-

能不能我们现在就停止微笑.你看着这样的我不会觉得虚情假意吗.因为我也开始慢慢不相信你的任何一句话了.出于我的不相信.我也很难对你坦诚.曾经给你说过吧.这种事情一定都需要互相的.可是为什么你从来不用心记住呢.你还是选择一次次地用谎话来掩盖事实.你不会知道吧.你每次的谎话我都会在心里偷偷地揭穿.因为不希望你在我面前感到难堪.

 

 

前天和朋友聊天.不知道她的情况怎么样了.其实很担心她却又不知道怎么安慰.我只是觉得这种事情太正常了.感情本身就是你来我往的.永远没有胜负.聊天的过程中提起了一些过去的事.才发现我还是没有能力走出来.犹如朋友说的.即便在别人面前装的有多坚强多无所谓.但是心里的感觉终究只有自己一个人的时候最明白.      而我唯一能做的就是努力向前看.但是总感觉前面有屏障后面有引力.也不排除我作茧自缚的可能.我.真的是那个守着回忆不放的人吗?

 

 

我这个人呢.喜欢写.

日记.随笔.qq空间.msn sp

却都是用不一样的语气.

也许这样可以让我感觉.我有许多不一样的世界.

因为一些东西你可以看.他不一定能看.

一些东西你有必要看.他不一定有必要看.

我并不是写给所有人的.

 

 

写文字的时候.

心里一定是想着某个人的.

 

 

 

不知道那个人会察觉到吗.......

 

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很难熬的5月..终于5月就要过去...属于我的6月你会变的漂亮起来吗...

而伴随5月结束的..相信都是应该结束的..

 

我的心情就像呱呱坠地的婴孩..不停地哭泣...身边的朋友就像哄我的大人们..

一直在我耳边低语着[乖..不要哭..]..

我也不太清楚心脏流泪的表情是如何...我甚至不太能够察觉的清楚..

而又实在没有办法因为别人的3言2语停止一片一片正在瓦解的意识...我相信你们都是对的..

我何尝不想成为你们口中的那个我..可是我并不是..

 

很多事情开始的始料不及..结束的意尤未尽..过程简短精辟..

可是你又无法当作什么也没发生过..即便你想..你也做不到..

我是真的相信发生的即将发生的都是注定的...我正在尝试改变的也可能只是徒劳..

 

昨晚的梦在今天相反地应验...看来我还有预知的本事...因为我的梦..永远都是反的..

所以最近的我..讨厌美梦..喜好噩梦...越伤心越好...

因为梦就算再美好...回到现实你都可能被任何一件微不足道的事情击垮..

犹如sb说的..我也许真的变的现实了...

总而言之..现实不是坏事..

 

 

 

我写的这些很怕会有人对号入座..反正..就当作我在说别人这样看下去就好了..

 

 

原来我也可以这样活的^^

 

 

 

-end-