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2009/5/5 蛤?
I had the waltz with you
2008/2/20 久违好久好久没有动过这里了,偶尔有意无意地点开,看看曾经熟络的那些友人,却也只是看看,若要真留言说近来可好,好久不见之类的问候,多少都显得矫情。
想到之前如火如荼地经营这里,再看看现在荒凉的样子,说是恍若隔世也不为过。我书写的热情从来都没有减少,只是给我热情的地方,和给我热情的人在不断改变罢了。我是善变的,这一点和周围的朋友都不谋而合地认同。
看到这里粉红粉红的,我却已回忆不起编辑这里时所持的心情。就连大概的时间也估摸不清。现在也没有了这粉红少女的小心思,可是也没有多余的脑力来琢磨着去改变这颜色和版式。还没经历什么,都已经觉得疲乏困顿了,这怎么了得呢。
我想不会有几个人看到这篇文字的吧,也好,谁看了,就祝你们幸福快乐吧,我也没什么可给的。
我幸福么,我时常怀疑,却没有否定过。 2007/1/7 随便搬家这么久了很想这里。就姑且更新一下好了。毕竟这算文字的故乡。我从来就是一个念旧的人。
说起念旧。我想就是因为这样造就了我不折不扣的悲情性格--优柔寡断。不好不好。可是这等性情中人要怎样戒掉这陋习。头疼。不想了。该断的自然会断。任凭我再怎么优柔都会断的。
很奇怪。我在msn上就很喜欢写公车见闻。没想到草根也有草根的好处。
23:00。在车站等公车。等了N辆人都爆满。还好我性子不那么那么急。我就一直一直等。终于迎来了有座位的。双排座。我座在靠窗户的位置。旁边是一个25岁左右的男子。相貌阳刚中有点阴柔和清秀。我还比较庆幸旁边没有左一个怪叔叔。望着窗外。一阵又一阵的酒气。可是窗户分明是关着的。我转过头看了看该可疑男子。没错。是从他那传来的。顿时有点小局促。他就拿着电话一个接一个打。听内容应该是个导游什么的。恐怖的是如果他有哪通电话没打通。就要一个人嘀咕嘀咕。由于汽车的声音太大所以我窃听不到什么情报。好奇心的驱使我又看了他一眼。没想到啊没想到。和他不小心4目相视了。那眼神就想恨不得杀了我。我冤枉。到站。我走到车门前。回头又偷偷瞄了他。他穿了一双很老式的棉鞋。
OH NO 。我也不知道我在说什么。我只是想描述一个喝大了的人。咳咳。
今天有一事让极其不爽哉。MD。
在车站等车被一个老头子摸了PG。这年头。多大岁数的流氓都有。 2006/9/12 诉说如果我说我爱你是这么简单的事情.那么你还能相信我吗.
如果一句我爱你真的如此轻而易举就可以表达我的所有.那么连我自己都无法相信.
这段日子.我也许会尽可能地回避这3个字眼.而却在心里对着你的名字呐喊千遍.
世界上有多么不可理喻的事情能超乎爱情.而只要论及爱情我就会不可理喻着.
即便我有比其他那么多人更好的脾气.更宽的胸襟.更无所谓的想法.
却都无法容忍你做出的丝毫让我感到不愉悦的事情.
也许正是因为爱所以对你才斤斤计较.
可是却硬是强装出一副很潇洒的样子.来让你安心.
你会不会知道时间和距离是我永远的假想敌.而有时只要想着想着我都会不战而败.
我不停回顾四周去找寻可以抵挡一切的护盾.心灰意冷的时候回头看见你.
慢慢地我开始不再怀疑.慢慢地我笃定可以保护我的人就是你.
时间对于失恋的人来说或许是良药.可是时间对于你我却是病.
我不知道周转来回再回到你身边是不是会依旧.
不对.不会.
我们一定都多多少少地变化着.
但是只要你还在这个世界上.而这个你还爱我.那么我相信变化都是虚无的.
你应该知道我的害怕是因为曾经推翻过的承诺.
所以之前空白的生活里对于感情总是对人支吾敷衍着.
有时也会有类似喜欢的感觉可是从来我认为那是什么真心实意.
而你却让我有了想停下来的念头.有了再去相信爱情的能力.
对于这些我想感谢你.
也许身边的人都对我很好的缘故.我总是予取予求.
但是心里隐隐地知道那些的好都会随着各自的离开而消逝.
而你.却让我感觉到从未有过的安全.
事实上安全感是什么对我来说从来都是一个模糊又抽象的概念.因为我曾一度认为我不需要这所谓男人给予的安全感.
知道吗.你不同.你给了我这样一件宝贝.
只要你说你爱我.我就相信你.
对于这些我想感谢你.
分开不代表孤独.不代表寂寞.
因为我在想你你就会想我.
我们一起打个喷嚏.就会亲近许多.
[习惯你.就把我当作你.我们就在一起.呼吸...习惯你.就把我当作你.所以我唱歌或是沉默.都是在对你诉说...]
这世界上有三种东西不能隐藏---咳嗽.贫穷和爱..
咳嗽你会买药给我.没饭吃了你会做饭给我.这么相爱的我们需要隐藏什么呢...
无比期待我们的2008---Beijing....^^ |
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